Gedanken zum schönsten Gefühl der Welt
Ist Liebe eine Kunst? Dann erfordert sie Wissen und Mühe. Oder ist Liebe ein angenehmes Gefühl, dessen Erfahrung zufällig ist – etwas, in das man gerät, falls man Glück hat? Meine Behauptungen basieren auf der ersten Prämisse, während zweifellos die Mehrheit der Menschen heute an die letztere glaubt. Nicht, dass die Leute denken, dass Liebe nicht wichtig ist. Sie hungern danach. Sie sehen endlos viele Filme voller glücklicher und unglücklicher Liebesgeschichten. Sie hören hunderte trashige Songs über die Liebe. Doch kaum jemand denkt, dass man über die Liebe noch etwas lernen muss. Heutzutage durch Posts über romantische Beziehungen scrollen… Ich bin kein Fan davon. Nicht, weil ich ein Zyniker bin oder PDA (Public Display of Affection) krampfhaft finde. Im Gegenteil: Ich mag Liebe – ich denke, sie sollte von zentraler Bedeutung für die Art und Weise sein, wie wir unser Leben leben. Aber es gibt mehrere Überzeugungen über romantische Beziehungen, die ich häufig im Internet herumschwirren sehe und die mich stören. Da gibt es die Gruppe „Wenn er wollte, könnte er“. Die Befürworter des „Niemals abschließen“, das ständige Gerede über „Red Flags“ und „Standards“… Und indem wir zulassen, dass uns diese fremden Leute beeinflussen, stellen Menschen ihre gesunden Beziehungen in Frage: „Findest du das nicht verdächtig?“ Ich werde wahrscheinlich mehr über Dinge sprechen, die ich von heterosexuellen Frauen sehe und höre. Aber die grundlegenden Konzepte, über die ich bei der Liebe spreche, gelten für alle romantischen Beziehungen, unabhängig von Geschlecht oder Sexualität.
Erich Fromms Buch „Die Kunst des Liebens“ von 1956 ist immer noch aktuell
Bevor ich zu bestimmten Inhalten komme, die ich online sehe, lasst uns uns über allgemeinere Fragen nachdenken. Ist Liebe aktiv oder passiv? Mit anderen Worten, ist Liebe ein Zustand, der unabhängig existiert und darauf wartet, dass wir hineinfallen, oder erfordert sie unsere Teilnahme und Anstrengung, um sie hervorzubringen? Zweitens: Ist unsere Vorstellung von Liebe auf etwas Realem gegründet? Oder vergleichen wir unsere Beziehungen mit hyperechter Liebe? Es wird offensichtlich, dass ich glaube, dass Liebe aktiv ist. Ich möchte klarstellen, dass viele der Gedanken, die ich in diesem Abschnitt äußern werde, in Erich Fromms „Die Kunst des Liebens” zu finden sind. Dieses Buch wurde 1956 geschrieben, also sind einige Details offensichtlich veraltet, aber ich habe immer noch das Gefühl, dass vieles davon auf die heutige Zeit anwendbar ist. Fromm bemerkt, dass die meisten Menschen die Liebe durch eine passive Linse betrachten. Liebe ist irgendwo da draußen und wartet darauf, dass wir darüber stolpern. Man hört Sätze wie „Wahre Liebe kommt zu denen, die warten“, „Jage nicht der Liebe hinterher. Sie wird dich nur finden, wenn die Zeit reif ist“, und so konzentrieren sich die Menschen darauf, so liebenswert wie möglich zu erscheinen, anstatt zu lieben. Fromm setzt diese Art der Liebe mit dem modernen Kapitalismus gleich, der den gegenseitigen Austausch von Nutzen propagiert: Ich kaufe Ihr Produkt und Sie bekommen mein Geld. An der Dating-Welt teilzunehmen bedeutet, sich in das zu begeben, was Fromm den Persönlichkeitsmarkt nennt. Man versucht, so liebenswert wie möglich zu erscheinen, was wirklich nicht von der Zeit und der Kultur abhängt.
Der Traummann war lange ehrgeizig, körperlich stark und ein Beschützer. Aber jetzt gibt es viel mehr Nachfrage nach Männern, die häkeln und uns in die Schulter weinen. Viele Menschen versuchen auch, sich für bestimmte Menschentypen so liebenswert wie möglich zu machen. Zum Beispiel, wenn Person 1 eine Goth-Freundin will und Person 2 einen Computerwissenschaftsnerd, werden sie sich wahrscheinlich anders kleiden und andere Gesprächsthemen haben. Sie entscheiden bereits, welche Art von Liebe auf sie zukommen soll, und so wird Liebe zu dem, was ihren Wunsch, nicht einsam zu sein, befriedigen wird. Fromm vergleicht diese selbstinteressierte Partnersuche mit einem Schnäppchen. Du hast dich verliebt, wenn du den ultimativen Sweetspot zwischen sozialem Wert und Verlangen für dich gefunden hast. Dieser strategische Austausch behandelt Menschen nicht wirklich als Menschen. Stattdessen werden wir auf diesem Persönlichkeitsmarkt zur Ware und versuchen alle, unseren Marktwert zu steigern, indem wir uns an das halten, was andere wollen. Ich weiß, dass viele heterosexuelle Frauen froh darüber sind, dass es ziemlich fortschrittlich ist, dass mehr heterosexuelle Männer von einem Alpha-Lebensstil zu eher nerdigen, weichen oder femininen Zügen übergehen. Ich sehe so viele Kommentare wie „Oh, Männer hören endlich auf das, was Frauen wollen!“ Aber Männer halten sich nur an die sich ändernden sozialen Werte, um auf dem Markt begehrter zu sein. Aber ist ein Mann, der traditionell männlich ist, notwendigerweise ein schlechterer Liebhaber als ein Mann, der von einer Frau geschrieben wurde?
Wenn andere Menschen zur Ware werden
Warum konzentrieren wir uns nicht auf die Liebe an sich, anstatt Menschen dazu zu gratulieren, dass sie zu einer besseren Ware geworden sind, um unser Bewusstsein für unsere existenzielle Einsamkeit zu beruhigen? Das meine ich mit passive versus aktive Auffassungen von Liebe. Jemand, der passiv an Liebe denkt, fragt: „Wie werde ich geliebt?“ Jemand, der aktiv an Liebe denkt, fragt: „Wie liebe ich?“ Wenn Beziehungen enden, neigen Menschen dazu, sich darauf zu konzentrieren, wie sie ihre Liebenswürdigkeit verbessern können, indem sie trainieren, sich die Haare frisieren lassen, neue Klamotten kaufen und ihre Karriere vorantreiben, wie die Glow-Up-Videos nach der Trennung in den sozialen Netzwerken zeigen – und ja, ich weiß, dass Leute behaupten, dass diese Transformationen für die Selbstliebe und nicht für andere sind, aber ich bin sehr misstrauisch, dass die Ursache all dieser Veränderung die Selbstliebe ist. Sicher, sie sind selbstbewusster geworden, aber das liegt daran, dass sie sich jetzt für andere begehrenswerter fühlen. Wir sind immer so besorgt darüber, geliebt zu werden! Ich weiß, dass es ein beliebter Witz ist, Kommentare wie „Ich stürze mich vom Empire State Building“ oder „Glas zum Frühstück essen“ unter glückliche Paar-Posts zu schreiben, und es ist lustig, okay. Aber es ist lustig, weil wir gemerkt haben, dass es diese Wahrheit gibt. Andere Menschen in glücklichen Beziehungen zu sehen, veranlasst uns, traurig oder leicht eifersüchtig zu sein, weil wir nicht genug geliebt werden. Selten lassen sie uns darüber nachdenken, wie wir uns als Liebende verbessern können und so vielleicht mithelfen, diese Art von Liebe in unser Leben zu bringen.
Wir scheinen das Konzept der Liebe als selbstverständlich anzusehen. Die meisten Menschen gehen davon aus, dass Liebe intuitiv bekannt ist und nicht erlernt werden muss. Jeder wird irgendwann auf magische Weise wissen, was es ist. Aber das ergibt sich aus dem Problem, dass wir Liebe wie ein Objekt behandeln, ein Gefühl, etwas, das uns einfach passiert. Wir müssen unsere Perspektive ändern und Liebe als Aktivität sehen. Liebe ist eine Kunst, und genau wie jedes Instrument gut zu spielen, erfordern zum Beispiel auch Tanzen und Malen ständige Übung, Hingabe und Glauben. Genauso wie man kein guter Klavierspieler sein kann, wenn man nur spielt, wenn man Lust dazu hat. Man kann nicht gut in der Liebe sein, wenn wir nur dann lieben, wenn es für uns bequem und angenehm ist. Fromm sagt auch, dass eine Kunst Glauben erfordert. Nämlich wenn man eine Kunst ausübt und auf ein schwieriges Hindernis stößt und weitermacht, anstatt aufzugeben, weil es schwierig ist. Wir müssen an den Erfolg glauben und uns dieser Kunst widmen, bis wir erfolgreich sind. So ist es auch mit der Liebe. Ich habe das Gefühl, dass Leute anfangen, an ihrer gesamten Beziehung zu zweifeln, nur weil sie gesehen haben, dass eine zufällige Person auf TikTok etwas sagt. Natürlich, wenn ständig betrogen, gelogen, missbraucht usw. wird, sind dies klare Zeichen, zu gehen. Unser Gehirn so zu verdrahten, dass es Liebe als etwas Aktives und nicht Passives betrachtet, ist tatsächlich sehr hilfreich, um Liebe von Missbrauch und Unehrlichkeit zu trennen.
Rechenschaft und Verantwortung übernehmen
Jeder, der Liebe als etwas Aktives betrachtet, übernimmt Rechenschaft und Verantwortung. Uns wird beigebracht, dass wir keine Kontrolle über unsere Gefühle haben, aber die meisten von uns akzeptieren, dass wir unsere Handlungen wählen. Dieser Wille und diese Absicht bestimmen, was wir tun. Wir akzeptieren auch, dass unser Handeln Konsequenzen hat. An Handlungen zu denken, die Gefühle formen, ist eine Art, wie wir uns von herkömmlich akzeptierten Annahmen befreien, wie etwa, dass man sich einfach „verliebt“, ohne Willen oder Wahl, oder dass es solche Dinge wie „Verbrechen aus Leidenschaft“ gibt, d.h. er hat sie getötet, weil „er sie so sehr liebte“. Wenn wir uns ständig daran erinnern würden, würden wir das Wort nicht in einer Weise verwenden, die seine Bedeutung abwertet und herabsetzt. Ich denke, das Wichtigste, wenn Menschen künstlerisch arbeiten und ein wunderbares Ergebnis erzielen, ist, dass das Ergebnis sie mit Zufriedenheit erfüllt, oder? Zum Beispiel verleiht ein Künstler seinem Leben durch die Vollendung eines wunderschönen Gemäldes einen Sinn, weil das Gemälde als Produkt der Bemühungen des Künstlers seine unglaublichen Fähigkeiten auf ihn selbst zurückspiegelt. Der Künstler erkennt, dass er der Grund ist, warum die Leinwand so schön ist. Liebe soll also das Gedeihen eines anderen fördern und man erkennt seinen eigenen Wert durch dieses Gedeihen. Wenn wir die Liebe eher als eine aktive Kunst denn als eine Sache behandeln, geht es bei der Liebe eher um das Geben als ums Nehmen. Viele Leute denken, dass Geben gleichbedeutend mit Opfern ist, und deshalb ist es so ehrenhaft, dies zu tun. Aber Fromm sagt, dass Geben nicht beinhalten muss, dass wir etwas opfern. Wenn es um des Gebens willen getan wird und nicht wegen eines anderen Ziels, ist das Geben tatsächlich der beste Weg, um unsere existenzielle Einsamkeit zu bekämpfen, denn wenn du gibst, erlebst du deine eigene Kraft, Energie und Lebendigkeit. Dies gilt besonders, wenn du Liebe gibst, denn dann gibst du all die Dinge, die dich ausmachen: deine Interessen, Emotionen, Leidenschaften, Wissen…
In heterosexuellen Beziehungen ist leider immer noch die Idee vorhanden, dass der Mann der Geber und die Frau die Empfängerin ist, und viele Frauen unterstützen diese Idee gerne, weil es schön und einfach ist, die Empfängerin zu sein. Mein Mann sollte mich bitten, sein Valentinsschatz zu sein. Er sollte mir Blumen schenken, mein Mann sollte dies und das für mich tun. Ich sehe, wie sich dieses Gefühl wegen der sozialen Medien verschlimmert, die perfekte Bilder der Freunde der Influencerinnen zeigen. Die, in denen die jungen Frauen all die süßen Dinge zeigen, die ihr Freund für sie tut – und die Kommentarspalten sind gefüllt mit Dingen wie „Meine Ansprüche sind gerade höher geworden“, „Warum tut mein Freund das nicht für mich?“, „Wenn er wollte, würde er“. Auch hier ist die vorherrschende Behauptung im Raum, dass Liebe heißt, geliebt zu werden, was bedeutet, Dinge zu bekommen. Natürlich fühlt es sich gut an, Dinge zu erhalten, und es ist wichtig, einen Freund oder Ehemann zu haben, der Geschenke als Symbole der Liebe macht. Aber die Liebe auf das zu stützen, was man erhält, macht die Liebe zu einem passiven Gut. Du musst dich auf die Liebe als Handlung konzentrieren und etwas zurückgeben. Und Liebe zu geben, bedeutet nicht, materielle Dinge zu geben, es geht darum, dich als Person zu geben. Teile deine Gedanken, deinen Humor, deine Freude und Traurigkeit! Das ist Liebe geben.
Bild: Emma Kessler